上數祖上十幾代，竟沒一個人幹咱這行當，咱先向泉下有靈的先輩及仍蒙在鼓裡的老父老母低頭認罪：長輩們，小的讓你們蒙羞了。但咱為了社會和諧人們生活美滿、為了性冷淡的不再冷淡陽萎的男人不再陽萎、為了中國未來三四千萬光棍都能過上性生活，咱忍辱負重——繼續擺著“YD”的姿態做著正當的。眼看年底了，咱好歹也得來點什麼盤點盤點。
A：最牛B的女人變態指數★
此女是我遇到的第一個顧客，買了一款“男根倒模”的自慰器，我當時樂得差點要燒香還願，沒想到第二天，她再次在網上找到我。
女A：我上次買的那個器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的難不成想退？）
女A：我想換另外一款或乾脆退貨。
我：絕對不可能，你已經用過了，我無法再賣出去了。
女A：那我不是白買了嗎，太大了根本不能用，買個衣服都還能退能換的。
我：器具出門就不換，不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨？
女A：靠，你這不是黑店嗎？
我：靠，這是行規。
女A：你個狗日的婊子。
拉黑。
B：此男買了兩款自慰器，據說夫妻兩地分居，一款給自己一款給老婆，價格200元，線下，接頭地點：省教育廳門口。
我隻身前往。第一次與人線下交易，緊張萬分，手裡提著那玩意兒竟然看到警車都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂發黑，像是極度飢渴又極度陽萎，我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像還沒我那玩意兒大，不曉得我老婆喜歡不。
我：呵呵！（狗日的你愛買不買）
接著他又拿出男用器具 ——那是個女人的屁股，像屍塊樣躺在他的手中。
男B：喲，比真人皮膚還柔軟。
我：當然，用超軟矽膠做的。
男B：有真人的體溫嗎？做完後怎麼清洗？
我：沒真人體溫，你最好帶套做，別弄髒了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，飢渴、陽萎加吝嗇，此男簡直是一大災難。
C：最早熟的男人變態指數：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我這正好缺貨，我絞盡腦汁想留住客人，狗日的賺錢不容易啊。
我：要不你換一款吧，有一款能真人發聲，扭動。
男人C：發出的啥聲？是錄音還是卡通音？
我：發出的是女人干那事兒的呻吟聲，錄音。（驚嘆我終於修煉到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，質量還好不，能受得起折騰不？
我：我做的都是品牌貨，質量完全可放心，呵呵，你還挺懂“業務”的。
男人C：當然，我高中時就開始用這玩意兒了。
我：牛人啊！你當時把這玩意兒藏在啥地方的，你爸媽沒發現過？
男人C：藏在書櫃裡，上面蓋上幾本書，誰能發現？
狗日的，再次汗一把！做父母的，別忘了檢查你們儿子的書櫃。
D：最無助的男人變態指數：★★★★
此男在我QQ很久，一直沒聊過，有天終於“淫”性大發，轟然開口。
男人D：我要買套！
我：好，你要哪種？
男人D：我也不曉得有哪種，更不曉得買了用不用得著？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行為你反對不？我有點害怕，但又忍不住。
我：不反對，特支持。
男人D：但我經驗不足，是不是一開始非常難進入？
我：進入話題？進入狀態？還是進入……
男人D：算了，不討論了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最後一種進入？處女開始都這樣，但最後就會好的。
男人D：比我想像的要難很多，半天找不到入口，最後我放棄了。
我：可以試著讓女方幫忙。（再次想死）
男人D：問題是幫忙我也進不去，快要瘋掉了。
我也要瘋掉了。
E：最走火入魔的女人變態指數：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要買器具。
我：這裡有許多女用器具，你可隨便挑一款。
女人E：我要的不是這種，要女同性戀做時用的那種，兩頭都可以用的。
我：對不起，這款現缺貨。
狗日的，終於發現老娘在這方面也有孤陋寡聞的一天，這種器具老娘聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後，批發商那也沒有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到貨了嗎？
我：沒有。
女人E：那我怎麼辦呢？
我：你還是到別處去買吧。
女人E：不，我就想到你這買。店舖裡那照片是你嗎？真漂亮。
我：千年難遇的一張靚照，本人其實醜得死。（狗日的，老娘滿腦子的男人，不會被同性戀看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜歡你的文字。
我：哦
女人E：有機會，真想見見你。
……
此夜，收到女人一條手機短信，內容：想你想得好寂寞。
媽的，真慶幸老娘能活到現在。
F：最無聊的男人變態指數：★★★★★★
男人F：我要買偉哥。
我：好，你選哪一款？
男人F：這款45的，40行不？
（狗日的這麼便宜的藥他還想講價，五塊錢也想省，有本事別做愛了。）
我：這種藥在實體店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不買，我買器具。
我：你要哪款？
男人F：那種能發聲的，是用什麼帶動的？
我：…………………………….
男人F：什麼樣的電池，你能贈送電池不？
我：七號電池，我不送電池。
男人F：那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事？要是做到半途沒電了咋辦？
我：你就去批發商那多批發點電池，每天放在你的枕頭底下。
男人F：不行，這樣太沒安全感了。我還是買點春藥，找個真女人去做。你那有春藥不？
我：狗日的，去死！
G：最狼狽的男人變態指數：★★★★★★★
男人G：我要買你。
我：對不起，本人只賣商品不賣身。
男人G：你的經驗應該挺豐富吧，咱們一夜情，怎麼樣？
我：沒興趣。
男人G：你對錢沒興趣？
我：我對帥男人有興趣，你長相如何？
男人G：你絕對會滿意。
我：睡你一晚多少錢？
男人G：你很有錢？
我：再沒錢睡男人的錢也不能省啊。
男人G：要不咱們開房AA？
我：那可不行，我睡男人怎麼能要男人花錢。
男人G：……
我：你值多少錢？
男人G：……
我：我只睡明碼標價的男人，你報個價。
男人G：大姐，你牛，你牛。我閃了。
發現一個真理：對付流氓最好的辦法，就是比他更流氓
H：最利索的男人變態指數：★★★★★★★★
此男買了款自慰器，價格80元，要 求當面交易；接頭地點火車西站，時間晚八點。
此男拒絕透露姓名、電話，好像老娘會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底來不來。正當我疑惑之際，突然有雙大手搶過我手中的自慰器，接著一張百元大鈔出現在我面前，等我回過神準備去找錢時，此男早已消失得無影無踪。
真他媽利縈，老子不只沒看清此人面貌，連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的20塊錢，心情無比愉快，在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子，回去的時候邊打嗝邊想，要是每天都能碰到這樣的人，老娘就發了。
A：最牛B的女人變態指數★
此女是我遇到的第一個顧客，買了一款“男根倒模”的自慰器，我當時樂得差點要燒香還願，沒想到第二天，她再次在網上找到我。
女A：我上次買的那個器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（狗日的難不成想退？）
女A：我想換另外一款或乾脆退貨。
我：絕對不可能，你已經用過了，我無法再賣出去了。
女A：那我不是白買了嗎，太大了根本不能用，買個衣服都還能退能換的。
我：器具出門就不換，不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨？
女A：靠，你這不是黑店嗎？
我：靠，這是行規。
女A：你個狗日的婊子。
拉黑。
B：此男買了兩款自慰器，據說夫妻兩地分居，一款給自己一款給老婆，價格200元，線下，接頭地點：省教育廳門口。
我隻身前往。第一次與人線下交易，緊張萬分，手裡提著那玩意兒竟然看到警車都心慌，狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂發黑，像是極度飢渴又極度陽萎，我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。
男B：看上去好像還沒我那玩意兒大，不曉得我老婆喜歡不。
我：呵呵！（狗日的你愛買不買）
接著他又拿出男用器具 ——那是個女人的屁股，像屍塊樣躺在他的手中。
男B：喲，比真人皮膚還柔軟。
我：當然，用超軟矽膠做的。
男B：有真人的體溫嗎？做完後怎麼清洗？
我：沒真人體溫，你最好帶套做，別弄髒了器具。（想死）
男B：那190元吧。
狗日的，飢渴、陽萎加吝嗇，此男簡直是一大災難。
C：最早熟的男人變態指數：★★★
此男看中了一款“屁股”，而我這正好缺貨，我絞盡腦汁想留住客人，狗日的賺錢不容易啊。
我：要不你換一款吧，有一款能真人發聲，扭動。
男人C：發出的啥聲？是錄音還是卡通音？
我：發出的是女人干那事兒的呻吟聲，錄音。（驚嘆我終於修煉到面不改色心不跳）
男人C：啥牌子的，質量還好不，能受得起折騰不？
我：我做的都是品牌貨，質量完全可放心，呵呵，你還挺懂“業務”的。
男人C：當然，我高中時就開始用這玩意兒了。
我：牛人啊！你當時把這玩意兒藏在啥地方的，你爸媽沒發現過？
男人C：藏在書櫃裡，上面蓋上幾本書，誰能發現？
狗日的，再次汗一把！做父母的，別忘了檢查你們儿子的書櫃。
D：最無助的男人變態指數：★★★★
此男在我QQ很久，一直沒聊過，有天終於“淫”性大發，轟然開口。
男人D：我要買套！
我：好，你要哪種？
男人D：我也不曉得有哪種，更不曉得買了用不用得著？
我：不明白，啥意思？
男人D：婚前性行為你反對不？我有點害怕，但又忍不住。
我：不反對，特支持。
男人D：但我經驗不足，是不是一開始非常難進入？
我：進入話題？進入狀態？還是進入……
男人D：算了，不討論了，我自己慢慢摸索吧！
我：是不是最後一種進入？處女開始都這樣，但最後就會好的。
男人D：比我想像的要難很多，半天找不到入口，最後我放棄了。
我：可以試著讓女方幫忙。（再次想死）
男人D：問題是幫忙我也進不去，快要瘋掉了。
我也要瘋掉了。
E：最走火入魔的女人變態指數：★★★★★
女人E：姐妹，你好！我要買器具。
我：這裡有許多女用器具，你可隨便挑一款。
女人E：我要的不是這種，要女同性戀做時用的那種，兩頭都可以用的。
我：對不起，這款現缺貨。
狗日的，終於發現老娘在這方面也有孤陋寡聞的一天，這種器具老娘聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後，批發商那也沒有。
若干天后女人E再次找到我。
女人E：姐妹，到貨了嗎？
我：沒有。
女人E：那我怎麼辦呢？
我：你還是到別處去買吧。
女人E：不，我就想到你這買。店舖裡那照片是你嗎？真漂亮。
我：千年難遇的一張靚照，本人其實醜得死。（狗日的，老娘滿腦子的男人，不會被同性戀看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜歡你的文字。
我：哦
女人E：有機會，真想見見你。
……
此夜，收到女人一條手機短信，內容：想你想得好寂寞。
媽的，真慶幸老娘能活到現在。
F：最無聊的男人變態指數：★★★★★★
男人F：我要買偉哥。
我：好，你選哪一款？
男人F：這款45的，40行不？
（狗日的這麼便宜的藥他還想講價，五塊錢也想省，有本事別做愛了。）
我：這種藥在實體店要一百多，我少不起了。
男人F：那我不買，我買器具。
我：你要哪款？
男人F：那種能發聲的，是用什麼帶動的？
我：…………………………….
男人F：什麼樣的電池，你能贈送電池不？
我：七號電池，我不送電池。
男人F：那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事？要是做到半途沒電了咋辦？
我：你就去批發商那多批發點電池，每天放在你的枕頭底下。
男人F：不行，這樣太沒安全感了。我還是買點春藥，找個真女人去做。你那有春藥不？
我：狗日的，去死！
G：最狼狽的男人變態指數：★★★★★★★
男人G：我要買你。
我：對不起，本人只賣商品不賣身。
男人G：你的經驗應該挺豐富吧，咱們一夜情，怎麼樣？
我：沒興趣。
男人G：你對錢沒興趣？
我：我對帥男人有興趣，你長相如何？
男人G：你絕對會滿意。
我：睡你一晚多少錢？
男人G：你很有錢？
我：再沒錢睡男人的錢也不能省啊。
男人G：要不咱們開房AA？
我：那可不行，我睡男人怎麼能要男人花錢。
男人G：……
我：你值多少錢？
男人G：……
我：我只睡明碼標價的男人，你報個價。
男人G：大姐，你牛，你牛。我閃了。
發現一個真理：對付流氓最好的辦法，就是比他更流氓
H：最利索的男人變態指數：★★★★★★★★
此男買了款自慰器，價格80元，要 求當面交易；接頭地點火車西站，時間晚八點。
此男拒絕透露姓名、電話，好像老娘會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底來不來。正當我疑惑之際，突然有雙大手搶過我手中的自慰器，接著一張百元大鈔出現在我面前，等我回過神準備去找錢時，此男早已消失得無影無踪。
真他媽利縈，老子不只沒看清此人面貌，連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的20塊錢，心情無比愉快，在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子，回去的時候邊打嗝邊想，要是每天都能碰到這樣的人，老娘就發了。
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