上數祖上十幾代,竟沒一個人幹咱這行當,咱先向泉下有靈的先輩及仍蒙在鼓裡的老父老母低頭認罪:長輩們,小的讓你們蒙羞了。但咱為了社會和諧人們生活美滿、為了性冷淡的不再冷淡陽萎的男人不再陽萎、為了中國未來三四千萬光棍都能過上性生活,咱忍辱負重——繼續擺著“YD”的姿態做著正當的。眼看年底了,咱好歹也得來點什麼盤點盤點。

A:最牛B的女人變態指數★

此女是我遇到的第一個顧客,買了一款“男根倒模”的自慰器,我當時樂得差點要燒香還願,沒想到第二天,她再次在網上找到我。

女A:我上次買的那個器具大了,痛得我受不了。

我:哦!(狗日的難不成想退?)

女A:我想換另外一款或乾脆退貨。

我:絕對不可能,你已經用過了,我無法再賣出去了。

女A:那我不是白買了嗎,太大了根本不能用,買個衣服都還能退能換的。

我:器具出門就不換,不然怎麼保證我賣給別人的都是新貨?

女A:靠,你這不是黑店嗎?

我:靠,這是行規。

女A:你個狗日的婊子。

拉黑。

B:此男買了兩款自慰器,據說夫妻兩地分居,一款給自己一款給老婆,價格200元,線下,接頭地點:省教育廳門口。

我隻身前往。第一次與人線下交易,緊張萬分,手裡提著那玩意兒竟然看到警車都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印堂發黑,像是極度飢渴又極度陽萎,我本打算一手交錢一手交貨再快快閃人。沒料想男人竟在大庭廣眾之下拿出那款作死地把玩。

男B:看上去好像還沒我那玩意兒大,不曉得我老婆喜歡不。

我:呵呵!(狗日的你愛買不買)

接著他又拿出男用器具 ——那是個女人的屁股,像屍塊樣躺在他的手中。

男B:喲,比真人皮膚還柔軟。

我:當然,用超軟矽膠做的。

男B:有真人的體溫嗎?做完後怎麼清洗?

我:沒真人體溫,你最好帶套做,別弄髒了器具。(想死)

男B:那190元吧。

狗日的,飢渴、陽萎加吝嗇,此男簡直是一大災難。

C:最早熟的男人變態指數:★★★

此男看中了一款“屁股”,而我這正好缺貨,我絞盡腦汁想留住客人,狗日的賺錢不容易啊。

我:要不你換一款吧,有一款能真人發聲,扭動。

男人C:發出的啥聲?是錄音還是卡通音?

我:發出的是女人干那事兒的呻吟聲,錄音。(驚嘆我終於修煉到面不改色心不跳)

男人C:啥牌子的,質量還好不,能受得起折騰不?

我:我做的都是品牌貨,質量完全可放心,呵呵,你還挺懂“業務”的。

男人C:當然,我高中時就開始用這玩意兒了。

我:牛人啊!你當時把這玩意兒藏在啥地方的,你爸媽沒發現過?

男人C:藏在書櫃裡,上面蓋上幾本書,誰能發現?

狗日的,再次汗一把!做父母的,別忘了檢查你們儿子的書櫃。

D:最無助的男人變態指數:★★★★

此男在我QQ很久,一直沒聊過,有天終於“淫”性大發,轟然開口。

男人D:我要買套!

我:好,你要哪種?

男人D:我也不曉得有哪種,更不曉得買了用不用得著?

我:不明白,啥意思?

男人D:婚前性行為你反對不?我有點害怕,但又忍不住。

我:不反對,特支持。

男人D:但我經驗不足,是不是一開始非常難進入?

我:進入話題?進入狀態?還是進入……

男人D:算了,不討論了,我自己慢慢摸索吧!

我:是不是最後一種進入?處女開始都這樣,但最後就會好的。

男人D:比我想像的要難很多,半天找不到入口,最後我放棄了。

我:可以試著讓女方幫忙。(再次想死)

男人D:問題是幫忙我也進不去,快要瘋掉了。

我也要瘋掉了。

E:最走火入魔的女人變態指數:★★★★★

女人E:姐妹,你好!我要買器具。

我:這裡有許多女用器具,你可隨便挑一款。

女人E:我要的不是這種,要女同性戀做時用的那種,兩頭都可以用的。

我:對不起,這款現缺貨。

狗日的,終於發現老娘在這方面也有孤陋寡聞的一天,這種器具老娘聽都沒聽說過。而且經過多方打聽後,批發商那也沒有。

若干天后女人E再次找到我。

女人E:姐妹,到貨了嗎?

我:沒有。

女人E:那我怎麼辦呢?

我:你還是到別處去買吧。

女人E:不,我就想到你這買。店舖裡那照片是你嗎?真漂亮。

我:千年難遇的一張靚照,本人其實醜得死。(狗日的,老娘滿腦子的男人,不會被同性戀看上了吧?)

女人E:你真幽默,我好喜歡你的文字。

我:哦

女人E:有機會,真想見見你。

……

此夜,收到女人一條手機短信,內容:想你想得好寂寞。

媽的,真慶幸老娘能活到現在。

F:最無聊的男人變態指數:★★★★★★

男人F:我要買偉哥。

我:好,你選哪一款?

男人F:這款45的,40行不?

(狗日的這麼便宜的藥他還想講價,五塊錢也想省,有本事別做愛了。)

我:這種藥在實體店要一百多,我少不起了。

男人F:那我不買,我買器具。

我:你要哪款?

男人F:那種能發聲的,是用什麼帶動的?

我:…………………………….

男人F:什麼樣的電池,你能贈送電池不?

我:七號電池,我不送電池。

男人F:那豈不是要邊做邊想著還有沒電的事?要是做到半途沒電了咋辦?

我:你就去批發商那多批發點電池,每天放在你的枕頭底下。

男人F:不行,這樣太沒安全感了。我還是買點春藥,找個真女人去做。你那有春藥不?

我:狗日的,去死!

G:最狼狽的男人變態指數:★★★★★★★

男人G:我要買你。

我:對不起,本人只賣商品不賣身。

男人G:你的經驗應該挺豐富吧,咱們一夜情,怎麼樣?

我:沒興趣。

男人G:你對錢沒興趣?

我:我對帥男人有興趣,你長相如何?

男人G:你絕對會滿意。

我:睡你一晚多少錢?

男人G:你很有錢?

我:再沒錢睡男人的錢也不能省啊。

男人G:要不咱們開房AA?

我:那可不行,我睡男人怎麼能要男人花錢。

男人G:……

我:你值多少錢?

男人G:……

我:我只睡明碼標價的男人,你報個價。

男人G:大姐,你牛,你牛。我閃了。

發現一個真理:對付流氓最好的辦法,就是比他更流氓

H:最利索的男人變態指數:★★★★★★★★

此男買了款自慰器,價格80元,要 ​​求當面交易;接頭地點火車西站,時間晚八點。

此男拒絕透露姓名、電話,好像老娘會吃了他。因此我在西站等得有些忐忑,不知此男到底來不來。正當我疑惑之際,突然有雙大手搶過我手中的自慰器,接著一張百元大鈔出現在我面前,等我回過神準備去找錢時,此男早已消失得無影無踪。

真他媽利縈,老子不只沒看清此人面貌,連是男是女都沒分辨出。拿著這無辜得來的20塊錢,心情無比愉快,在燒烤攤買了兩個雞腿一個茄子,回去的時候邊打嗝邊想,要是每天都能碰到這樣的人,老娘就發了。

chrono7136 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • nashireason
  • 真接了當的程度,還真是讓人大開眼界......
  • 根本搞笑XD

    chrono7136 於 2011/12/24 20:37 回覆

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